amarok_man (amarok_man) wrote,
amarok_man
amarok_man

Свадебный демарш

Сцена 1. Выкуп невесты.

Собственно, это фарс с самого начала, ибо ни о каком выкупе речи сейчас и не идёт вовсе. Жених не привозит телегу хлеба и не пригоняет табун верблюдов. Приезжает как ни в чём не бывало, весь разодетый, вооружённый списком, избитых до безобразия конкурсов, через которые ему предстоит пройти, потому что через них же проходил его прадед. Конкурсы успешно скачаны из интернета и поражают однообразием и последовательностью. Попытки изменить содержание оных вгоняет в ступор не только гостей, но и молодожёнов и, дабы не ставить под угрозу свадьбу, всё идут по заранее отрепетированному сценарию: вот тут постоять в тазике, тут отдать петрушку (или морковку), тут заплатить условный американский рубль, тут нарисовать невесту, тут сказать какие у неё сиськи и перечислить места размещение родимых пятен площадью более 1 сантиметра.
Далее случается форсмажор и чья-то излишняя кративность всегда придумывает незапланированное препятствие на пути жениха. Поначалу все смеются, затем смутьяна древком от швабры незаметно забивают под диван, чтобы не портил всё мероприятие.


Сцена 2. Поездка в ЗАГС.

Что такое ЗАГС знает, в лучшем случае, четверть  приглашённых и кое-кто из работников этого самого ЗАГСа. На вопрос "что же это за зверь такой?" начинается невнятное блеянье-покашливание и заканчивается уверенным госслужбгх-кхе-кхе. Понятно. Запись актов гражданского состояни. Просветитесь, гости дорогие. Всё тривиально.
И вот, начинается. Сперва все эти бесконечные церемонии: тут распишитесь, сюда положите кольца, сюда чашки, сюда улыбайтесь, сюда не улыбайтесь, наш фотограф умеет фотографировать только с такого ракурса, потому что с другого у него фотографии дерьмовые получаются. Что? Ваш тоже с другого ракурса одно дерьмо гонит? Ну так не гоните волну, фотографируйтесь только с этой стороны. Я с супругом (ой), я в зеркале, я целуюсь, я на коленях и прочий мелонхольный бред, повторяющийся из эпохи в эпоху. Но надо всё запечатлеть!
Потом церемеония. Затянутая и нудная. Хотя и не добезобразия. Незамужняя тётка внушительного возраста с полной ядовитой зависти натянутой улыбкой повторяет зазубрёную фразу, готовая спутать имена, фамилии и пол новобрачных. И так убедительно говорит, так сильно улыбается, что даже в какой-то момент хочется поверить в искренность её слов и то, что улыбка не вызывана передозировкой инъекций ботокса. Но запаситесь терпением, молодожёны. Сейчас вы исполните ритуал танца (да, у нас танцуют вальс, только вальс и ничего кроме вальса: ваш креативный рок-н-ролл будете танцевать на похоронах у кого-нибудь). Тут же идёт десяток банальных до оскомины фотографий, бухнули на дорожку дешёвого шампанского и срочно выметаемся: у входа стоят уже очередные молодожёны. Тут надо поспешить: небольшая задержка переведёт торжество свадьбы в беспредел драки.
Немного терпения и можно начинать аплодировать: церемония закончилась, как скоро можно приступать к еде?  Дамы и господа, ваши губы непроизвольно раскатались. Срочно закатайте их обратно: сперва у нас фотосессия!

Сцена 3. Свадебный фотосет.

Вы думаете что свадебная фотосессия - это нечто оригинальное и креативной. Ухо вам! Такое большое красное и оттопыренное. Свадебный фотосет подразумевает то, что фотограф, который ничего не умеет, кроме как делать вид, что меняет настройки фотоаппарата (впадая в ужас от мысли, что ему придётся фотографировать иначе, чем в автоматическом режиме) и нажимать большую кнопу, приведёт вас в те же самые места, куда водил десятки молодожёнов до этого и сделает одни и те же фотографии на тех же самых фонах. Вы считаете его креативным мастером и фотохудожником? Окститесь! Его джинсовая куртка, вышедшая из моды уже лет дцать назад и стоптанные сандали если о чём-то и говорят, то это о том, что он готов работать за еду и вы лоханулись, предложив ему 100 баксов в час. Он бы работал и за десятку.
Удовлетворив свою страсть к позёрству и наделав сотни бесполезныхх фоток( которые сразу же после печати упокоются с миром в фотоальбоме, который, в свою очередь, после единственного просмотра, упокоится на шкафу в самом дальнем углу) вы удовлетворены тем, что ваша свадьба получила уникальное фотоосвещение. Посмотрите фотографии со свадьбы тех, кто посоветовал вам этого чудо-фотографа. А теперь сравните со своими и попытайтесь найти 10 отличий. Что, нашли только 6? Ну вы поищите ещё...

Сцена 4. Кабак.

Конечно гости со вчерашнего утра ничего не ели, предвкушая вашу свадьбу, а вы ещё их этим дурацким фотосетом мучали. Изверги, надо было их сразу в кабак вести. Ну да ладно, вот вас посадили на самый центр, истекающие слюной гости делают вид, что есть не хотят, но лихорадочный блеск в глазах и странные подёргивания при виде еды, заставляют задуматься, что они пришли не порадоваться за вас, а тупо пожрать. Можно начинать. Итадакимасничаем и тут начинается война за салат оливье: это же самый главный салат в нашей стране! В течении нескольких секунд, пока тамада (а как же без него) набирает воздуха в лёгкие - столы принимают вид поля боя при Ватерлоо. Бутерброды с красной икрой исчезают моментально и паразиты, успевшие ухватить два, ловят на себе полные мстительные кровожадные взгляды менее прожорливых соседей.
И вот, молодожёны сидят в центре. Улыбаются, делают вид, что попа совсем не чешется в этих новых шёлковых стрингах и только капельки пота на лице невесты (уже жены) дают ясно понять, насколько она благодарна своей свидетельнице за такой подарок. Кстати, свидетельница, нередко, вызывает состояние шока: по непонятной свидетелю причине, самой лучшей подругой невесты оказывается самая страшная.
Слушая поздравления, которые можно условно разделить на три группы: "будьте счастливы", "всего-всего вам в неограниченных количествах" и "я, ээээ, типа, хочу, мм, короч, эт самое, вообщем" новобрачные изо всех сил изображают, что им приятно, думая про себя "сука болтливая, просто положи конверт в корзиночку и дай пожрать спокойно: с утра ничего не жрамши".
Но добрая душа, тамада, не даёт им спокойно салатику поклевать. Он изо всех сил пытается споить всех присутствующих в зале и хорошо, если напивается сам, а то ведь , подонок, всех напоит а сам он, дескать, не пьющий!

Сцена 5. Конкурсы.

Куда же без них. Отчаявшиеся поесть и попить молодожёны: ново-жена  из последних сил хватает со стола пирожок, в надежде съесть её в тёмной комнате, куда её как раз крадут, ново-муж, танцующий с бутербродом во рту и слезами на глазах. Нет, на собственной свадьбе отдохнуть им не дадут: будут изматывать до тех пор, пока...

Сцена 5. Пока.

Измученные вконец молодожёны, улыбаются посеревшими лицами и говорят, дескать им пора. Пьяные гости пытаются зацепиться за убегающих новобрачных, но голод придал им уверенности в себе, а мысль о кровате - сил. Они успевают выскочить, прыгая через три-пять ступенек, прямо в жерло такси, чтобы умчаться на другой конец города, в тишину и покой, к первой брачной ночи, первую половину которой они проведут разматывая причёску новобрачной, а вторую в постели, одетыми, ибо сил скинуть с себя одежду уже не останется.

Сцена 6. Второй день.

Второй день проходит под знаком: бухают все. Вот теперь молодожёны могут оторваться, напиться как следует, поваляться под столом, заблевать автобус на обратном пути и никто их не обвинит в том, что они ведут себя некультурно: они же уже не жених и невеста, а муж и жена! Теперь можно.

отсюда : https://1zloy-babay.livejournal.com/3290.html

взято тут: https://neon-der-talec.livejournal.com/6817.html

Tags: рассказы, юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 49 comments

Bestlittleme74

May 24 2018, 11:24:27 UTC 1 year ago

  • New comment
Не смешно, конечно, даже плакать хочется от многих свадеб. Традиционно разоряются на деньги за вот это вот, а зачем сами не понимают.
Мы проще поступили, но вся родня с моей стороны прям "шипела", что на свадьбу не позвали.
1. Девочек в семье почти нет, пацаны сплошняком. Сама себе мужа без помощи тетушек нашла, так еще и на свадьбу не позвала.
2. Просто расписались в Загсе, даже без свидетелей. В свой рабочий день. Во время обеда. Запостили фото с геолокацией в инстаграм и там вся родня с друзьями были оповещены :)))))
3. На работе стол накрыли, тут не без этого :)
4. С друзьями вечером небольшой компанией собрались...
5. Жили у мамы еще, так что вечером вернулись с тортиком :) Никто не переживал. Мама лишь вздохнула, а то говорит, переживала, кто свадьбу оплачивать будет...
Просто, но мне это еще припоминают))) Я же с них подарки не трясла, радоваться по идее должны были!
А вот у родителей было круто. Папа увез маму к себе в деревню и перед тем как ехать оформляться приехал к ней на коне ( зимой, в - 30, чуть не замерз в общем) но с цветами при полном параде:) Ну и на свадьбу их в деревне бычка дед заколол, ну в общем пару дней дед всех кормил-поил. Мама с папой то смылись в первый же день оттуда)))) Но вспоминали всегда эти дни как хорошие, так что думаю так оно и был. Но всяких там конкурсов с выкупами там не было. И да, папа ради мама еще крестился, они обвенчались еще. Так что там второй повод был)