amarok_man (amarok_man) wrote,
amarok_man
amarok_man

Categories:

Свадебный демарш

Сцена 1. Выкуп невесты.

Собственно, это фарс с самого начала, ибо ни о каком выкупе речи сейчас и не идёт вовсе. Жених не привозит телегу хлеба и не пригоняет табун верблюдов. Приезжает как ни в чём не бывало, весь разодетый, вооружённый списком, избитых до безобразия конкурсов, через которые ему предстоит пройти, потому что через них же проходил его прадед. Конкурсы успешно скачаны из интернета и поражают однообразием и последовательностью. Попытки изменить содержание оных вгоняет в ступор не только гостей, но и молодожёнов и, дабы не ставить под угрозу свадьбу, всё идут по заранее отрепетированному сценарию: вот тут постоять в тазике, тут отдать петрушку (или морковку), тут заплатить условный американский рубль, тут нарисовать невесту, тут сказать какие у неё сиськи и перечислить места размещение родимых пятен площадью более 1 сантиметра.
Далее случается форсмажор и чья-то излишняя кративность всегда придумывает незапланированное препятствие на пути жениха. Поначалу все смеются, затем смутьяна древком от швабры незаметно забивают под диван, чтобы не портил всё мероприятие.


Сцена 2. Поездка в ЗАГС.

Что такое ЗАГС знает, в лучшем случае, четверть  приглашённых и кое-кто из работников этого самого ЗАГСа. На вопрос "что же это за зверь такой?" начинается невнятное блеянье-покашливание и заканчивается уверенным госслужбгх-кхе-кхе. Понятно. Запись актов гражданского состояни. Просветитесь, гости дорогие. Всё тривиально.
И вот, начинается. Сперва все эти бесконечные церемонии: тут распишитесь, сюда положите кольца, сюда чашки, сюда улыбайтесь, сюда не улыбайтесь, наш фотограф умеет фотографировать только с такого ракурса, потому что с другого у него фотографии дерьмовые получаются. Что? Ваш тоже с другого ракурса одно дерьмо гонит? Ну так не гоните волну, фотографируйтесь только с этой стороны. Я с супругом (ой), я в зеркале, я целуюсь, я на коленях и прочий мелонхольный бред, повторяющийся из эпохи в эпоху. Но надо всё запечатлеть!
Потом церемеония. Затянутая и нудная. Хотя и не добезобразия. Незамужняя тётка внушительного возраста с полной ядовитой зависти натянутой улыбкой повторяет зазубрёную фразу, готовая спутать имена, фамилии и пол новобрачных. И так убедительно говорит, так сильно улыбается, что даже в какой-то момент хочется поверить в искренность её слов и то, что улыбка не вызывана передозировкой инъекций ботокса. Но запаситесь терпением, молодожёны. Сейчас вы исполните ритуал танца (да, у нас танцуют вальс, только вальс и ничего кроме вальса: ваш креативный рок-н-ролл будете танцевать на похоронах у кого-нибудь). Тут же идёт десяток банальных до оскомины фотографий, бухнули на дорожку дешёвого шампанского и срочно выметаемся: у входа стоят уже очередные молодожёны. Тут надо поспешить: небольшая задержка переведёт торжество свадьбы в беспредел драки.
Немного терпения и можно начинать аплодировать: церемония закончилась, как скоро можно приступать к еде?  Дамы и господа, ваши губы непроизвольно раскатались. Срочно закатайте их обратно: сперва у нас фотосессия!

Сцена 3. Свадебный фотосет.

Вы думаете что свадебная фотосессия - это нечто оригинальное и креативной. Ухо вам! Такое большое красное и оттопыренное. Свадебный фотосет подразумевает то, что фотограф, который ничего не умеет, кроме как делать вид, что меняет настройки фотоаппарата (впадая в ужас от мысли, что ему придётся фотографировать иначе, чем в автоматическом режиме) и нажимать большую кнопу, приведёт вас в те же самые места, куда водил десятки молодожёнов до этого и сделает одни и те же фотографии на тех же самых фонах. Вы считаете его креативным мастером и фотохудожником? Окститесь! Его джинсовая куртка, вышедшая из моды уже лет дцать назад и стоптанные сандали если о чём-то и говорят, то это о том, что он готов работать за еду и вы лоханулись, предложив ему 100 баксов в час. Он бы работал и за десятку.
Удовлетворив свою страсть к позёрству и наделав сотни бесполезныхх фоток( которые сразу же после печати упокоются с миром в фотоальбоме, который, в свою очередь, после единственного просмотра, упокоится на шкафу в самом дальнем углу) вы удовлетворены тем, что ваша свадьба получила уникальное фотоосвещение. Посмотрите фотографии со свадьбы тех, кто посоветовал вам этого чудо-фотографа. А теперь сравните со своими и попытайтесь найти 10 отличий. Что, нашли только 6? Ну вы поищите ещё...

Сцена 4. Кабак.

Конечно гости со вчерашнего утра ничего не ели, предвкушая вашу свадьбу, а вы ещё их этим дурацким фотосетом мучали. Изверги, надо было их сразу в кабак вести. Ну да ладно, вот вас посадили на самый центр, истекающие слюной гости делают вид, что есть не хотят, но лихорадочный блеск в глазах и странные подёргивания при виде еды, заставляют задуматься, что они пришли не порадоваться за вас, а тупо пожрать. Можно начинать. Итадакимасничаем и тут начинается война за салат оливье: это же самый главный салат в нашей стране! В течении нескольких секунд, пока тамада (а как же без него) набирает воздуха в лёгкие - столы принимают вид поля боя при Ватерлоо. Бутерброды с красной икрой исчезают моментально и паразиты, успевшие ухватить два, ловят на себе полные мстительные кровожадные взгляды менее прожорливых соседей.
И вот, молодожёны сидят в центре. Улыбаются, делают вид, что попа совсем не чешется в этих новых шёлковых стрингах и только капельки пота на лице невесты (уже жены) дают ясно понять, насколько она благодарна своей свидетельнице за такой подарок. Кстати, свидетельница, нередко, вызывает состояние шока: по непонятной свидетелю причине, самой лучшей подругой невесты оказывается самая страшная.
Слушая поздравления, которые можно условно разделить на три группы: "будьте счастливы", "всего-всего вам в неограниченных количествах" и "я, ээээ, типа, хочу, мм, короч, эт самое, вообщем" новобрачные изо всех сил изображают, что им приятно, думая про себя "сука болтливая, просто положи конверт в корзиночку и дай пожрать спокойно: с утра ничего не жрамши".
Но добрая душа, тамада, не даёт им спокойно салатику поклевать. Он изо всех сил пытается споить всех присутствующих в зале и хорошо, если напивается сам, а то ведь , подонок, всех напоит а сам он, дескать, не пьющий!

Сцена 5. Конкурсы.

Куда же без них. Отчаявшиеся поесть и попить молодожёны: ново-жена  из последних сил хватает со стола пирожок, в надежде съесть её в тёмной комнате, куда её как раз крадут, ново-муж, танцующий с бутербродом во рту и слезами на глазах. Нет, на собственной свадьбе отдохнуть им не дадут: будут изматывать до тех пор, пока...

Сцена 5. Пока.

Измученные вконец молодожёны, улыбаются посеревшими лицами и говорят, дескать им пора. Пьяные гости пытаются зацепиться за убегающих новобрачных, но голод придал им уверенности в себе, а мысль о кровате - сил. Они успевают выскочить, прыгая через три-пять ступенек, прямо в жерло такси, чтобы умчаться на другой конец города, в тишину и покой, к первой брачной ночи, первую половину которой они проведут разматывая причёску новобрачной, а вторую в постели, одетыми, ибо сил скинуть с себя одежду уже не останется.

Сцена 6. Второй день.

Второй день проходит под знаком: бухают все. Вот теперь молодожёны могут оторваться, напиться как следует, поваляться под столом, заблевать автобус на обратном пути и никто их не обвинит в том, что они ведут себя некультурно: они же уже не жених и невеста, а муж и жена! Теперь можно.

отсюда : https://1zloy-babay.livejournal.com/3290.html

взято тут: https://neon-der-talec.livejournal.com/6817.html

Tags: рассказы, юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 49 comments

Bestlittleme74

May 24 2018, 11:24:27 UTC 2 years ago

  • New comment
Не смешно, конечно, даже плакать хочется от многих свадеб. Традиционно разоряются на деньги за вот это вот, а зачем сами не понимают.
Мы проще поступили, но вся родня с моей стороны прям "шипела", что на свадьбу не позвали.
1. Девочек в семье почти нет, пацаны сплошняком. Сама себе мужа без помощи тетушек нашла, так еще и на свадьбу не позвала.
2. Просто расписались в Загсе, даже без свидетелей. В свой рабочий день. Во время обеда. Запостили фото с геолокацией в инстаграм и там вся родня с друзьями были оповещены :)))))
3. На работе стол накрыли, тут не без этого :)
4. С друзьями вечером небольшой компанией собрались...
5. Жили у мамы еще, так что вечером вернулись с тортиком :) Никто не переживал. Мама лишь вздохнула, а то говорит, переживала, кто свадьбу оплачивать будет...
Просто, но мне это еще припоминают))) Я же с них подарки не трясла, радоваться по идее должны были!
А вот у родителей было круто. Папа увез маму к себе в деревню и перед тем как ехать оформляться приехал к ней на коне ( зимой, в - 30, чуть не замерз в общем) но с цветами при полном параде:) Ну и на свадьбу их в деревне бычка дед заколол, ну в общем пару дней дед всех кормил-поил. Мама с папой то смылись в первый же день оттуда)))) Но вспоминали всегда эти дни как хорошие, так что думаю так оно и был. Но всяких там конкурсов с выкупами там не было. И да, папа ради мама еще крестился, они обвенчались еще. Так что там второй повод был)